Роканабиоз.

Это не столько жанр музыки, сколько что-то больше (душевное состояние?), потому что, сдается мне, со школьных времен сколько то воды, да утекло и вкусы успели измениться, а я стать, в каком-то смысле, меломаном (звучит так будто бы успел сменить сексуальную ориентацию).

«рок - это жизнь», «рок - это драйв», туда же и секс, и наркотики и «Самый Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Вообще». Примерно такие, а порой и более затасканные транспаранты всплывают в уме в тот момент, когда слово сходит с языка.

Прежде чем пускаться в дальнейшее свободное плавание, полное едких сравнений, непонятных смыслов, образов и мыслей, порой становящееся чересчур свободным и своенравным, что так и хочется вызвать автора к барьеру за очередное замыливание мозгов. Я хочу предупредить, что я конечно же, не настолько стар, чтобы говорить о вещах, как очевидец, или как непосредственный участник. I will speak from the bottom of my heart, и стараться передать ощущения, которые я мог бы испытывать, и которые, как мне порой чудится, я и вправду испытывал, осязал, чувствовал. Но прежде чем сон станет явью, а я попросту навлеку на себя клеймо некомпетентности, я всё же постараюсь, кое-что донести или просто высказать тебе, читатель.

Есть, вернее была, такая эпоха, ужатая почти в одно десятилетие 1968-1980, когда успело произойти безумное количество событий. На улицах было полным полно байков, фольксвагенов самых разных цветов и оттенков, а об экономии бензина и экономии на бензине речи и быть не могло. Повсюду росли цветы, каждый из которых был краше предыдущего, и все они как один умоляли, чтобы кто-нибудь почувствовал их аромат, и втянул пыльцу через носовые пазухи. Небо. С небом творилось настоящее безумие! По меньшей мере два ядерных взрыва озаряли его ежесекундно, водородные бомбы не переставали лететь, а звезды рождаться и пролетать «...фьють, и меня уже нет» скрываясь из виду. Землю орошал кислотный дождь из обломков бомбардировщиков, музыкальных инструментов, напалма и виниловых пластинок.

Прав ли я буду, сказав, что вся эта чудовищная, порой адская погода делала людей ближе друг к другу, любовь была любовью (хотя надо признать, что иногда и групповой), а жизнь - жизнью? И несмотря на неутешительные прогнозы синоптиков, людям в домах было теплее, ведь дожди тогда были не такими холодными, как сейчас, и даже ад не был в том смысле адом, в котором мы понимаем его сейчас («In Heaven Everything Is Fine»).

Говоря же о музыке, как таковой, то группы приходили и уходили, но вместе с тем каждая из них оставляла свой след, да так, что в конце концов невозможно было разобрать, кому какой принадлежит, оставалось лишь смотреть, не всё, как на единое целое.

Однако, у всего есть начало и есть конец — это кажется банальным, как и то, что всё когда-нибудь, да обратится в прах («ибо тлен»). Это, по крайней мере частично, ждет рок как музыку. В конечном счете всё сведется к тому, что его можно будет послушать в живую только в определенных местах, как это случилось с джазом и блюзом. Школьники начнут смотреть на Элиса Купера, как на Дейва Брубека или Луи Армстронга, то есть признавая его заслуги и талант, но при этом не понимая кто перед ними стоит (вот уж и настанет самое время для «Яда»).

Каждый борется с эволюцией вкусов и течений по своему. Одни проводят эксперименты в надежде остаться на плаву, другие делают рокировки, а третьи идут домой, уповая на то, что «Раз уж эволюция, то это всё-таки к лучшему». Кто прав знает, как всегда, только время, оно нам и покажет, я же прогнозировать не берусь, хотя и есть некоторые соображения.

Олдфаги, да и просто видавшие виды старцы, в чем то невероятно далекие, но местами парадоксально близкие к тем, что были у Достоевского, конечно же, останутся.

Но надо ли говорить, что это капля в море, на фоне океана ежеминутно наполняющегося теми, кто вовремя почуял куда дует ветер и, что называется, уловил модные тенденции.

Я понимаю всю помпезность, а вместе с тем и заносчивость моего повествования, но ничего не могу с этим поделать. Просто оставлю это здесь, а что с этим делать решать тебе, терпеливый и дочитавший аж до сих, читатель (знай же, что я тебя уже почти люблю).

Глядя на современный порядок вещей волей неволей начинаешь задумываться: «А так ли плохи и безнадежны были те самые торчки, снующие по всему земному шарику в своих персональных самолетах». Если тогда, утопающий в вязком пространстве кислоты, обступающей «межгалактический парад планет всяких стимуляторов, транков, визгунов, хохотунов», видящий героиновые сны безумец в перерывах между приходами рвался читать проповеди и едва ли не становиться пророком новой веры, лишь по доброте душевной, желанию вырвать всех из болот и своей нормальной (как это мы поняли только сейчас) ненормальности, заставлявшей рвать глотку и хрипеть со сцены. Сейчас же это готов делать каждый, кого мать природа не сотворила уродом, но в отместку обделила моралью, подставив вместо неё безумную жажду наживы. Не то чтобы тогда никто не хотел славы «ибо слаб человек», но в итоге, сдается мне героиновые наркоманы куда больше разбираются в понятии собственной меры, или, по меньшей мере, знают её лучше, в отличие от своих денежных собратьев. Тут же и оговорка в защиту, ведь нынче есть пластическая хирургия, которая позволяет практически в буквальном смысле вкачивать деньги под кожу, в качестве бонуса предоставляющая, в нагрузку, возможность ненадолго приостановить власть времени. Можно бесконечно долго говорить о том насколько всё улучшаясь и совершенствуясь становится только хуже, больше можно только даваться диву тому, что подавляющую часть потребителей это более чем устраивает.

Сегодня я не устану повторять, что это лично моя точка зрения, а статья же являет собой олицетворение субъективности, если такое вообще существует. Мне не хотелось бы прослыть или показаться в твоих глазах очередным пророком или Лжедмитрием, пытаясь обратить в свою веру, к тому же это вдвойне забавно быть тем, кем на самом деле не являешься, смешнее, пожалуй, мне видится только пастух вещающий свою речь с трона из санфаянса, размахивающего скипетром — ершиком и назначающего своим «десницей владыки»(ого как!) Туалетного Утенка.

Совершенно случайно я так много, говорю о пастухах и их стадах, ведь мы давно уже сделали себе кумиров. Тупой верующий ублюдок! Ну и ладно, все мы атеисты XXI века немного «твари дрожащие», когда каждый в своей отаре перестает порой быть человеком. Еще и не такое вытворишь, видя сладкий кусок пирога, ну или яблоко, на худой конец даже надкусанное кем-то, сгодится, лишь бы попытать счастья в борьбе с адским голодом и вселенской пустотой наших желудков (и ты конечно же понимаешь, что речь о здоровом питании).

В конечном счёте, как-то грустно осознавать, что ты со своими вкусами, мнениями, желаниями и мечтами медленно превращаешься в динозавра (или того хуже, в его скелет), а темнота за окном, это вовсе не подкравшаяся незаметно ночь, а «Тьма египетская» шкафа в который тебя поместили и уже почему-то слышны стуки молотка снаружи, а у дверцы, как оказалось вовсе нет петлей.

Грустно? Да. Пессимизм? Да. Реализм? Кто знает, кто знает?! Так или иначе именно такие мысли навевают дождливые дни и ночи сентября 2013.

В любом случае живи долго и процветай, читатель, а главное слушай побольше хорошей музыки!

Люди, попавшие в ночь.

23.12

02.05.13

Да, свежий воздух определенно творит чудеса: я снова мыслю более-менее здраво и дыры в темной материи моего сознания, отошли на второй план, ожидая появления льдинок-звезд. Но этому не суждено сбыться…

Туман.

Да, друг мой сегодня туман.

Все залито чертовым молоком, нравится тебе это, приятель, или нет.

Я?

Почему же?! Люблю молоко.

Но речь сейчас не обо мне. Он занял собой весь воздух, и оставил нам немного пространства для жизни в своих облаках. Чем он лучше табачного дыма?

Лампа освещает горшки с цветами, что в изобилии растут здесь. Здесь, где люди днями прячутся от светила. Деревянный стол. За ним мне уютно и много воспоминаний.

А в окне на меня смотрит он. Хотя какое ему дело?

Сорокалетние елки уже растворяются в тумане, постепенно теряя свои контуры. Он сегодня воистину вездесущ, и поглощает все на своем пути. Имей я неосторожность или, будучи безумцем, решусь выйти, высунуться, туман растворит и меня.

Я спокоен, я спокоен…

Тишина. Ни шелеста ветра, ни шума автомобилей. Даже сверчки и цикады попритихли. Лишь изредка шевелит листьями старый виноград. Фонарь в конце улицы, выхватывает из темноты желтый круг, полный пустоты, сегодня у нас нет даже воздуха.

А в душе у меня играет музыка

…и только скрипка немножко нервно…

P.S. курить не хочется 

Мистер Гражданин Хороший.

10.10
кажется четверг 02. 05.13

Вчера было странное чувство. Вечером меня оса в зад ужалила, и ходил заведенный, в итоге из рук все валилось: опять править не сел (мудак).

Честно говоря, впервые ощутил тревожный звоночек, ну слишком странно вчера было. Подумал (собственно продолжаю находиться под впечатлением) всё еще, задавая себе вопрос «Когда я таким ёб***ым успел стать?!»

Пролежал полтора часа в беспокойных раздумьях и жаре, завернутый в шерстяное одеяло. Спустя час понял, что не так - сходил за пледом. Полегчало.

То ли еще будет летом, скорей всего придется купить беруши, чтобы мозг не вытек через уши. Какие-то тут все.

Вечером так и хотелось отмочить, что-нибудь. В голову мысли одна лучше другой лезли. Тогда же снова убедился, что я гений. Сейчас, правда? ничего не помню.

Судя по всему, одному мне жить привычнее, потому как все бесят. А сам бешусь еще больше от того, что меня это бесит. Сейчас вот опять в город поеду, зоопарк ждет меня…

Кругом люди, пестрые цвета, и автомобили (как я ненавижу машины). Еще кстати вспороли брюхо всем тротуарам, теперь, чтобы прогуляться – умей чрез кишки проводов прыгать. И все кругом задыхается. Куда не глянь везде животные. А в витринах вместо меня отражается, какой-то потный павиан в кедах. Одно хорошо – море. Хорошо меня проветривает, павиан, похоже, этого не любит, поэтому я остаюсь один.

Сегодня собираемся двинуть в школу по поручению (по другому поводу нас там уже больше и не ждут), ох. Ну дети, они ведь будущее, а школа то не простая, а 1ая. Там-то меня уж точно успокоят.

Отдельное спасибо утренней прохладе, приводит меня в чувства. Жара – не хорошо,  там и мохнатый друг рядом.

P.S. Вечерами (особливо вчера) курить сильно хочется, но желания не совпадают с возможностями (о мудрый Кавказ)

P.P.S. Просмотрел, что я тут набросал. Упомянутый вопрос, стал еще актуальнее. Ну, word он все стерпит. 

На берегу и что-то важное.

Был жаркий солнечный день. Дело шло к полудню, когда небесное светило поднимается в зенит и достигает своей наивысшей, разрешенной ему температуры на сегодня. Другими словами в ближайшее время обещало стать еще жарче, благо предпосылки к этому уже появились: продавцы мороженного уже начали снаряжать свои переносные холодильники.

Я прогуливаюсь по набережной моря. Можно даже сказать иду у самой кромки воды, потому что стоит мне сделать шаг влево и теплые и пенистые воды поглотят мою ногу вместе с сандалию. Откровенно говоря, я не любитель, жары и зноя от которого внутри наступает удушье, мне всегда был ближе холод, не смотря на то, что я чистокровный южанин. Поэтому, где –то в глубине души, я сам удивлен тому,  что я сейчас делаю, даже немного напуган. Последнее так же подкрепляется и тем фактом, что я крайне смутно помню, как я тут оказался. Абсолютно! Абсолютно не понимаю что я тут делаю. Возможно, у меня начались провалы в памяти, но никаких метеморфоз, как и самого этого факта, я не ощущаю – все в порядке, все как обычно.

Я прошел уже достаточно большое расстояние и не мало «бун» осталось позади. Под ногами постукивает, проседая, галька, волны легким накатом разбиваются о пологий берег и с блаженным шипением стремительно соскальзывают обратно, чтобы через несколько секунд повторить процедуру (или функцию) сначала. Отдыхающие туристы, уже собираются с пляжа по своим гостиничным номерам и санаториям, чтобы переждать полуденный зной в тени кафетериев и немногочисленных общественных столовых, другие же лениво перекатываются с боку на бок словно тюлени, рискуя при этом приобрести характерный для вареных раков цвет. Я делаю глубокий вдох, при этом чувствуя,  как легкий бриз задувает под полы моего коричневого махрового халата, так некстати оказавшегося сегодня на мне (надо сказать, что он не плохо справляется со своей задачей). И это приятно.

Вдруг, до селе спокойный и последовательный поток моих мыслей прерывается, почти что мимолетным происшествием. Я настолько ему поражен, что мои ноги сами собой сбавляют ход, а затем и вовсе останавливаются.

Женщина, появившаяся на территории пляжа прямиком с небольшой бетонной лесенки, направилась прямым ходом к воде, не отклоняясь от намеченного курса ни на сантиметр. Пару раз она чудом не столкнулась с торговцем кукурузой, некстати снующим на пути.

Благополучно преодолев весь путь, она резко остановилась у самой воды. Всего лишь в метре от неё, стою я и не могу отвести взгляд от всего происходящего.  Ни колеблясь, ни секунды она достает из кармана маленький белый шарик овальной формы (я успеваю рассмотреть  в нем обычное семя). С лёгкостью и быстротой она одной рукой делает небольшую ямочку в гальке, а другой кладет туда семечко и накрыв его двумя соседними камнями.  После этого вполне удовлетворенная результатом своей работы, она разворачивается и не менее стремительно уходит.

Я же продолжаю, вперив взгляд в место, где несколькими мгновениями ранее происходило по меньшей мере странное действие.  Какого же было мое удивление когда, едва ли по прошествии минуты, расчищая себе дорогу к солнцу на свет из щели между камнями, появляется росток.

 Он начал увеличиваться прямо у меня на глазах. Мне становится по настоящему страшно, может быть это всего лишь солнечный удар, а может быть и хуже. Так или иначе передо мной уже распустилось небольшое молодое деревце.

Неожиданно страх и волнение отходят, оставляя после себя лишь легкое горьковатое послевкусие.  Я, вдруг, понимаю, что еще одно дерево начинает расти, но не где-нибудь, а у меня в голове. Оно меньше, потому что попало туда позже. Маленькое деревце, такие, кажется, называются «бонсай», с кривыми, но изящными стеблями оно выросло у меня в голове пока я смотрел на то, что растет у меня перед глазами.

Что же ты сделала со мной?!

6.42

22.03.2013

Утренняя субботня кулинария в голове

23.02.13

Суббота, около 15.00

Сегодня у меня выходной, впрочем как и у всех остальных нормальных людей. И моя рука почему то (неведомая мне сила) опять, неожиданно и крепко ухватила и сжала ручку.

Делать абсолютно нечего, на столько нечего что, если призадуматься то даже не знаешь с чего начать, чтобы разгрести весь этот ворох всего того, что творится со мной, внутри и за моими пределами.

Собственно писать не о чем (это пожалуй камень преткновения современной литературы). Это чувство, когда ты абсолютно опустошен и превращаешься не более чем в скорлупу чего-то там (хочется верить чего-то большого и вселенски, галактически важного). Говоря же серьезно о делах, а точнее об их множестве имел в виду, редакцию мое последней работы (в которой конь все-таки повалялся, а затем поспешно, куда-то удалился). «Да, надо! Да, сделаю! Вот прямо сейчас» Но если честно так лень… Стоит правда отметить, те небольшие продвижения которые уже есть на данный момент. Дело сдвинулось с мертвой точки, и ледоход начался: первая страница почти полностью подправлена, но надо признать, что работы всё еще очень много, причем не самой приятной для меня (не той что по душе). Вполне вероятно концовку придется полностью переписывать (главной причиной являются диалоги), плюс правка левее упомянутых. В целом и общем, с учетом моей скорости, можно, положа руку на сердце сказать, что дело попахивает знаменитыми «волокитой» и пресловутым «долгим ящиком».

Между тем на днях родились в голове новые задумки. О реализации думать, пока рано (вообще не стоит на это дело, грубо говоря). Повседневность и разбитый Воронежский ГУ меня забрали. Так, что пускай всё пока, так и продолжает вариться вместе с остальной кашей в моей черепной коробке (словосочетание то какое).

Стал плохо спать, мне кажется, начинается бессонница, причем не без последствий (как будто бы бывает другая). В голову лезут мысли одна безумнее другой. Сны снятся соответствующие. Не знаю, когда все это кончится, сейчас имею в виду не только бессонницу, а буквально всё…Всё.

Уходи, сука, зима, уходи и забери всё с собой…Всех их и всё…

Б*** в поезеде 105

___________________________________________
14.02.13
22.10 г. Краснодар
Вечерний бред в сонном мозгу...
Мда...Мне определенно надо поспать: веки горят и волове стоит легкий "вечерний звон". Но опыт подсказывает, что ощущения обманчивы, в прошлый (подобный этому раз) я смог выжать из себя ужасных 2-3 часа нездорового сна.
Я начинаю думать, что это, либо я такой "везучий", либо народ наш потерял всякую надежду и решил блаженно раствориться на изумрудно-зеленом дне "Балтики". Другими словами с соседями мне опять повезло (не опять а снова). Таким образом я уже третий час качусь в мирке с лёгкой пивной атмосферой и похрапывающими живыми холмами и пригорками. Под дивный саундтрек В. Высоцкого и ритм, выстукиваемый колесами.
Нет, друг мой, ты не прав 14 февраля мне не досталась очаровательная голубоглазая соседка с заветным 3. Ну да и чёрт с ним (ней)! Мне кажется, я уже начинаю понимать и ценить творчество барда (чего никогда во мне не было, каюсь).
Тешу себя тем, что, как мне передали, еду в город где самые красивые девушки ("помимо мб Киева"), что же, охотно верю...
Что-то меня ужалило...Метко...Прям в то самое...Сижу строчу криво в блокнот 10-ого года (тот самый, что стащил с "водородной конференции") надо же было ему 3 года пустым проваляться...
Смотрю сейчас в окно и вспылвают картины. Сколько воспоминаний с вокзалом "Краснодар I" связанно...Кто бы мог подумать?! Кстати в Краснодаре девушки тоже очень даже ничего...
И кажется мне стало полегче, правда перечитав написанное, немного (много) разочарован (Гадкий-гадкий я). Поезд за окном тронулся, а мы стоим...Ненавижу это. Никогда не понятно то ли это мы едим а он стоит, то ли наоборот (как впрочем и в жизни). Уже с головой погружаюсь в это ночное уныние, которое, возможно только в частично отходящем ко сну вагоне. Во всяком случае жирафу виднее...Выпью чая за него и вернусь к Никсону и Достоевскому.
Всем споконой!


P.S. И тебе Краснодар.
 22.35

Диктатор

"Он выбирает из тех кто может первым посмеяться над собой"

Оказался нынче на "Диктатор" с Коэном. Не сказать чтобы как то ждал его (как обычно и бывает с его фильмами) потому как основной сюжет (а порой и развязка) фильма раскрываются в непосредственно самом трейлере к нему. Хотя по большому счету он (сюжет) тут и не особо то нужен у Коэна детали всегда детали выставлялись на первое место а сюжет лишь так чтобы скрепить поток миниатюр "на злобу дня", ну тут конечно же как вы понимаете, не обошлось без "адского стеба" и прочих не полит корректных выходок со стороны господина Бората\Бруно в адрес очередной жертвы (в данном случае в ее роли выступает вымышленная страна Вадия, которая совершенно случайно оказывается на севере Африки).

В целом смысла описывать весь фильм нет абсолютно. Если вы смотрели хоть один фильм с вышеупомянутым гомиком комиком (путаюсь иногда, простите) то могу вас поздравить вы знакомы с практически со всем творчеством (хотя скорее его направлением) данного актера\режиссера. Но тут хочу отметить тот факт что талантом Коена является то как он поразительно быстро может с ориентироваться в ситуации(и мировой обстановке) и выдать новый продукт своего творчества("на злобу дня"), который заставит вас смеяться и при этом думать:"Черт, а ведь этот парень прав, так и есть"(особенно, как мне кажется касается это Америки).

Еще одна важная деталь, если вы и вправду хотите от души посмеяться над картинами Бората\Бруно\Аладина то вам на время просмотра стоит отключить, ну или хотя бы понизить свой уровень духовных ценностей, моральных и прочих принципов, потому как этот парень строит больше половины своих шуток-прибауток на зачастую неприличных вещах. Ну и главное, чего не стоит делать это воспринимать все всерьез, это скорее первостепенная задача, именно научившись это делать можно понять, простить и порадоваться что он такой вот есть Саша барон Коэн.